Лето

Может, мне начать зачеркивать дни в календарике?
А то, кажется, всех уже достало мое нытье)

---

Свобода

начнем с озвучивания общеизвестных истин)

... различать действительную свободу и псевдосвободу "не признаю никаких рамок". Делать собственный выбор, а не бездумно идти во всем наперекор правилам и обществу, потому что это тоже клетка, то же самое ограничение самого себя, ограничение области своих возможностей и решений.
"Можно все" - значит, действительно все (ну, да, стандартные рамки - все, что сам себе позволяешь), а не только запрещенное или разрешенное. Ну... здесь должна стоять этакая дизъюнкция, логическое или) ...

и на этом пока закончим)

---

Да-а...

Домашний арест.
Полудобровольный даже.
В общем, я не скоро отсюда выберусь)

А что я делаю? Я учу (правда-правда, ну почему я сама себе не верю?) физику, пеку печенье, возрождаю компьютер.
До безумия хочу лета.
И немножко схожу с ума... Но об этом мы никому-никому не скажем)

---

Антиутопии

"451 градус по Фаренгейту". Как это называется? На одном дыхании?
Проглотить книгу за несколько часов, упустить кучу важных моментов, зато упиться эмоциями и атмосферой.
Совершенно не выспаться (хотя спать не хочу до сих пор), подпортить зрение, вернуть какую-то крупинку желания писать)

И понять, что мне нравятся книги такого плана. Антиутопии, правильно? "Трудно быть богом", "Обитаемый остров" Стругацких...
Или я что-то путаю?

И еще - меня гораздо сильнее выворачивает, когда надо болеть за человечество. Чувства одного героя переношу спокойно, его пороки оставляю на его же совести, мол "его выбор".
А когда понимаю, что на одном человеке просто показан язвенный букет человечества, становится страшно, неприятно и... жалко немного. Ну и злость, мол, какого черта они сделали с моим миром...

Бла-бла-бла, Настя, спи, не читай книг ночью.

---

Зелья

Желаешь понять, зачем я?
Ну что ж, рискни.
Попробуй отвар лечебный
Слепой тоски.

Испей смертоносных ядов
Безумных чувств.
Смотри помутневшим взглядом,
Как я свечусь.

Лакай, словно зверь, ничейной
Любви ручей...
Желаешь понять, зачем я?
А ты - зачем?

---

Мирок

Как бы разум свой не выронить
Из дрожащих слабых рук.
Я не в силах даже вымолвить,
Как болят виски к утру.

Растекается легчайшее
По прожилкам серебро
Из кофейных мелких чашечек
Допиваю крепкий ром.

Разве можно так пиратствовать?
Хохочу, звеня звонком,
В миг венчания на царствие
Над малюсеньким мирком.

Мой мирок с другими сравнивать?
Зазеркалье, Неверлэнд -
Все покажутся титанами.
Мир - песчинкой на земле.

Этот шарик - кроха, "масенький",
Как в него вмещаюсь я?!
Заметает снегопластиком,
Вихрепадом - всю меня.

И стою, дрожу, наивная,
На немыслимом ветру.
Как бы мне свой мир не выронить
Из озябших, слабых рук.

о, наконец-то, я пишу бессмыслицу)))

---

Ох, оно такое...

Восстанавливая цепочку.

 маленькая_чашечка_кофе,  Katana aka Neo,  Leovar,  Arkella ar Sarah

---

Разбор полетов

Итак посмотрим.
Ладно еще, собственные интересы и воля к действиям - вопрос давно для меня решенный, интереса больше не представляет.

Но есть такой момент как зависимость от общественного мнения.

Но есть такой момент как зависимость от общественного мнения.
И, как выясняется, я этой зависимости подвержена. Не дай бог, кто-то заметит, что выбранная изначально маска хоть в чем-то не соответствует действительности...
Хотя не в этом дело. Даже если говорить начистоту, мне не важно, насколько сумасшедшей и непоследовательной я буду выглядеть.
Мне страшно, что мои поступки как-то повлияют на окружающих.
Я не реагирую, потому что:
а) я знаю, что от меня ждут реакции;
б) я знаю, что моя реакция позволит меня как-либо характеризовать;
в) я знаю, что моя реакция окажет влияние на ждущих ее. Или же на сторонних наблюдателей.

Первое - из духа противоречия, второе - вечное стремление скрыть свои внутренности от посторонних.
Благодаря второму пункту я все еще остаюсь непонятно чем для людей, с которыми общаюсь почти пол года) Ну или мне кажется, что остаюсь, потому что они-то точно уже какой-то портрет меня составили. Вам, надеюсь, я понятна?)

Третье. Влияние. Я не хочу как-либо влиять на кого бы то ни было. Почему? Боюсь ответственности? Наверняка.
Ничего не делать, чтобы случайно не изменить чего-либо в жизни других.
Ничего не говорить, чтобы меня, не дай бог, не послушались. Чтобы какое-нибудь случайное слово не было воспринято, как намек.
А знаешь ли ты, Настя, что твое бездействие и молчание тоже влияют на людей, и ой как влияют. Теперь знаешь...

И если бы на этом все закончилось. Нет же, Настя, ты забываешь о том, что пытаясь не реагировать, ты, во-первых, выглядишь совершенно неправдоподобным бетонным кубиком, а, во-вторых, перестаешь быть самой собой.
Серьезно, заметь, ты лишаешь себя возможности озвучивать собственные мысли, пытаясь избежать намеков и подражания.
Я лишаю себя голоса, чтобы... Да я даже причины достойной выдумать не могу!
Опасаясь повлиять на чужую жизнь я лишаю себя рук и голоса? А есть ли у меня реальная возможность этого влияния?
Едва ли. Уж точно не так часто, как я думаю. Это уже похоже на паранойю)

Давай, Настя, лечиться от паранойи)
Давай говорить, а?)

---

Наврать с три короба

Наврать с три короба не проблема.
Мой первый короб - для всех случайных,
для всех достойных и недостойных случайной лжи.
Я повторяю немного ленно:
на все правдивейше отвечаю,
и верю только в удачу, чудо и миражи.

Второй - для будних и повседневных.
Должна казаться такой наружной,
такой счастливой, такой горящей, такой живой.
Я не страдаю, не режу вены,
я говорю - мне никто не нужен,
я не смотрю пресловутый ящик, живу зимой.

А третий короб - особо близким
я говорю, что влюбляюсь в город.
Остервенело закутав плечи в тепло тряпья,
пью обжигающий кофе с виски,
внутри все так же клубится холод,
похоже, только метели лечат
от лжи и скуки таких как я.

---

Истерика

...

Раз уж я больше не в силах писать стихи,
Можно дождаться полуночи, и тогда
Выплакать это поверхностным и глухим,
Стонущим, срывающимся, плохим
Месивом.
Без ритма.
Одна вода,
Бешеный февральский снеговорот.
Я остаюсь все той же - и год и два,
Сотня - не меньше - лет еще так пройдет.
Сотню еще - держаться едва-едва,
В страхе разныться не открывая рот.

Крышу с меня срывает к концу зимы,
Раньше любых весенних шизофрений.
Я потерялась - без дому, без страны,
Кожу взрывает жаром от этих "мы",
Полусмущенно правлю себя - "они."

Девочкам Элли страшно идти вперед,
Вымостив тропку трупиками Бастинд.
Здесь уже любят, там еще кто-то ждет,
Мне все равно: не сотню, не два, не год,
Пару часов пожить - и пора уйти.

Девочкам Элли страшно идти вперед,
Если они не знают, куда идти.

---

Декабрь

25.12.2010

25.12.2010
Реквием по мечте
Жить это верить в чудо, моя мечта,
Я захлебнусь огнем и безумством взгляда.
Все, что нам нужно - быть бесконечно рядом,
И промежутки радости не считать.

Жизнь - это то, что светится в небесах,
Жадно вдыхаешь - воздух и дым дурмана.
Мы выгораем ради небесной манны,
Путаясь в немыслимых чудесах.

Жить, это, как нам кажется, быть сильней,
Не потерять ни воли идти, ни стати.
Или хотя бы втиснуться в это платье,
Пусть распластавшись в ломке на простыне.

Жизнь нам подарит сотни сортов любви:
К морю, к безумству, к жизни, к тебе и к счастью.
Делим любые чувства на дозы-части,
Чувствуем, пока они есть в крови.

Слепо идем на псевдоогонь блесны,
Слишком устав от серости и мороза.
Ты прижимаешь к сердцу пакетик с дозой.
...Наша мечта не выжила до весны.

30.12.2010

30.12.2010
Зима
Ветром, метелями глушится освещение,
Город трещит по швам.
Бритвой по телу нежное посвящение:
"Не забывай дышать."

В зиму, как в омут - чувствами воспаленными,
Снегом и льдом - пьяна.
Плачет и стонет ветками застекленными
От этих чувств зима.

Плачу и стыну - мне не хватает нежности...
"Было б о чем грустить!"
Как мне не стыдно - я порываюсь снежности
Громко кричать "прости!"

Столько пороков, столько проблем с вопросами -
Плясками на ноже...
Хватит намеков - я не приемлю косвенных
Смыслов и падежей.

Кажется выше, искренней, может, стали мы
С первой своей зимой.
Что же здесь лишнее - ты или расстояние
Между тобой и мной?

---

Зима

Снова холодные руки. Они становятся теплее, только когда я пытаюсь лепить снежки, отдав кому-то замерзшему свои перчатки. Да ладно, теплее - они горят. Как и глаза, когда я пытаюсь играть в снежки)
Я ем падающий на ладони снег, чтобы познакомится с зимой, и, кажется, я им захлебываюсь. Или не только им, но этой зимой - вообще. Бешеными метелями, рыжими фонарями, застекленными ветками, игрой света, сложенными из горящих окон дома смайлами, ароматом глинтвейнов и кофе, чайными лавками, расстоянием между людьми, чужими плейлистами, давно забытыми фильмами и книгами, заревом на горизонте и дикой дрожью. Вновь проснувшимся умением видеть что-то кроме деревьев, неба и крыш.
Я пишу слишком лиричные и красивые строчки сейчас, но я пытаюсь наковырять хоть немного правды и чудес в своей зиме)
Я не могу долго смотреть в глаза, потому что меня тянет улыбаться, а я еще боюсь своих улыбок, тем более, когда смотрю в глаза.
Я потеряла одну красную ленту и много времени, а также, мне кажется - много чего еще. Но я обживаюсь по-настоящему своими вещами, я обживаю свою комнату под пристальным взглядом сидящей на глобусе рыжей ведьмы.
Я почти не пишу стихов, я забываю их еще ненаписанными.
Мне хочется извиняться, что я кажусь более жестокой, чем есть, но мне кажется, что это лишь прибавит мне жестокости.
Я не помню ничего из своих цитатников, у меня кончается блокнот, мне хочется черкать в книгах черной ручкой; я не могу заснуть по несколько часов, бью тарелки и елочные игрушки(обязательно одну - наряжая елку, и одну - разбирая ее).
Я варю, как мне кажется, настоящий кофе по утрам, и домашним, кажется, он нравится.
Я хочу спать до весны, не борюсь с головной болью, никогда не забываю перчатки дома и дышу на пальцы, а на ногтях оседает вода, потому что мои руки снова стали холодными.
Это зима, боже, как я люблю зиму)

---

Что за время?

Ассоциативно - все устаканивается.
Находятся люди, с которыми я рвала все связи. Заново строятся мосты в прошлое. Причем воспринимаются они не как прошлое. А как правильно, как сейчас.
Все правильно? Не умею держать на людей зла, но приятно осознавать, что и они не держат.
Как-то все потихоньку собирается в цельную картину. Чего-то не хватает, где-то еще изображение изломано, где-то еще изломана я, мое восприятие, моя реакция. Но это изменится - со временем.
"А какой город ты считала своим?" - я разговариваю сама с собой на улице, вслух, будто мне позволено даже это.
Может, я действительно на своем месте?.. Или это очередная иллюзия?

---

Реал затянул

Когда тонешь сам, кажется, что и другие тонут. Заглядываешь раз в два дня пробежаться взглядам по заголовкам обновлений, не видишь ничего особенно нового, хмыкаешь, отключаешься и идешь - выполнять обещания, домашние задания, читать какую-нибудь дребедень...
Когда нет интернета на своем компьютере, когда приходишь домой под вечер, очень легко справляться с интернет-зависимостью. Да и с просто компьютерной зависимостью - очень легко, не возникает желания ковыряться в папках, что-то писать, во что-то играть, если не горит в углу зеленая иконка квипа.
Все очень просто.
А потом, как сегодня, приходишь, садишься, и уже не знаешь, куда сунуться, что сделать, с чего начать, и день кончается.
Все будет нормально, я все успею.

Дни похожие и непохожие, тесты, проверки, сны, слова, жесты, невнятные намеки, вечная игра, чужие проблемы и недофилософские мысли... Я уже почти привыкла к не-одиночеству, но от самодостаточности, к счастью, не отвыкла. Каждый вечер, 20 минут пешком - время, чтобы заново научиться любить этот Мир, дышать осенним воздухом, чувствовать стекающие по черным ветвям деревьев капли моросящего дождя, чтобы вспомнить - я могу долго, нудно и бессмысленно зачитывать выученные наизусть стихи.
Они видят меня не такой, какой я себя вижу, я вижу себя не такой, какая я на самом деле.
Здоровый ночной сон, растворимый кофе. Меня глючит на будильник, если я дочитываю книгу в 3 часа ночи.
Я очень часто не понимаю ничего. Очень часто - притворяюсь, что чего-то не понимаю.
Но все будет.

---

Нечувствительно

Я не обучена чувствовать боль от чужих заноз,
Я не натаскана впитывать вами пролитые слезы.
Что мне до вас и до ваших чувствительных гроз?
Вам от меня, нечувствительной, много ли пользы?

Мало ли рядом других, не привыкших молчать,
Мало ли свет в себе прятать еще не привыкших?
Мне не дано даже верить в такую печаль,
Которая делает вас и добрее и выше.

Мне не дано даже слышать ваш стонущий плач.
Может, не стоит терзать меня, требуя ласки?
Я, по жестокости -демон, почти что палач,
Всю жизнь не снимающий ткань окровавленной маски.

Я, по холодности - льдина, почти что стекло,
Как свет пропускаю свои и сторонние чувства.
Я не обучена вечно хранить и дарить тепло,
Я не смогу воспринять вашей боли и грусти.

Я не обучена чувствовать жар от чужой любви,
Я не смогу утыкаться носом в чужие плечи...
Вам, слишком чувственным, сложно гореть и жить.
Мне, нечувствительной, тлеть, выживать - не легче.

---

Истерика

...

В каждом окне напротив горит закат,
Сотни осколков неба и сотни душ.
Я не держу эту осень в своих руках,
Я ее по кусочку почти краду -

У переполненных листьями городов,
У пожирающих улицы фонарей.
Если и ты - такой же, не надо слов,
Если в тебе нет сердца, не надо рей:

Мы, упаси нас боже, не на воде -
Вздернем и на сереющих вышках ЛЭП.
Если и я погрязла в своей беде,
Вымолю колкостью строчек насущный хлеб:

"Дайте мне, дуре голодной, клочок себя,
Дайте мне, добрые люди, глоток небес."
Я же до снега вымерзну, не любя,
Мне же все "любопытство" и "интерес".

Разве же этим наешься? "Продайте тайн,
Я притворюсь, что тоже почти жива" -
Принципы, за которыми - пустота.
Небо клубится сверху комками ват,

Снизу же - ледяная земная твердь
Под каблукастым шагом дрожит, дробясь.
Я научусь - смеяться, курить, гореть -
Лишь для того, чтобы выжить до декабря.

---

Школа

А еще у меня почти половина школы читает Фрая.

---

Грязь.

Я пустая пыль, я простая грязь.
Каблуком втоптать в меня листья чувств.
Первый снег кружится, боясь упасть,
А на мне, как наледь - что за напасть? -
Замерзает грусть.

Ты проходишь, кривишь брезгливо рот,
По замерзшим доскам и кирпичам.
Меня шинами в мелкие клочья рвет,
Я боюсь, но думаю - "заживет,
Не с чегО кричать."

Не якшайся с грязью, не пачкай ног,
Не по рангу ноги во мне марать.
Ты уже не мелкий мальчишка-бог,
Что когда-то с детским восторгом мог
На меня ступать.

Но когда пожар твоего огня
Догорит - то будет твоим концом,
И ты сдашься, весь белый свет кляня,
И тогда, ты слышишь, и ты - в меня!
Упадешь лицом.

---

Хватит с обоих - гореть и мучить,
Мне с тобой будет больней, но лучше,
Только не надо счастливый случай
Громко крестить судьбой.
Я возвращаюсь домой под вечер,
Я зажигаю весь свет и свечи,
Я могу вечно кружить и вечно
Быть не совсем собой.

---

Это раньше я страдала, огнем горела,
Погребала душу под гром лавин,
Раньше - кровь густую пускала в желоб,
Жертвуя стихам и недолюбви,
Забивалась в угол кровати ночью -
Раньше - под часов гильотинный бой,
Раньше - отдавалась корявым строчкам,
Апатичность - раньше - была - покой,
Раньше - гнула спину, ломала пальцы,
Свежевала руку - своей рукой.
И, подумать страшно, но, может статься,
Я могла б такой навсегда остаться -
Если бы не стала сама собой.